久しぶりの日記更新です（≧∇≦）（2/21記）

色々な事があって…オツカレでした。

バレンタインの日は、なんと、人生初めての合コンに。
当日、双子を産んだ友達が来れなくなり、
男3人対女2人。
しかもっ、もう1人の女はネーサン（38）。

ちやほやされて帰ってきました（笑）
もう1人の友達は超可愛いから、
もし来てたら私の居場所はなかっただろうけど。
だから微妙。

「かおりちゃんおっぱい大きいねぇ〜」
と言われたときは相当嫌で帰ってこようかと思った。
ま、男性陣もみんな社会人で微妙だったけど。

ちなみに彼氏が居ることも同棲していることも
内緒。というか、「言わないでくれ」と主催者に言われた。
だから、なんか気に入ってくれた人と毎日メールしてるけど、
彼氏が居る、とか言ってない。
だって聞かれないんだもん…。

年上の人と知り合うのはとても面白い！
ちなみにその彼はヤフーに勤めていてボクサー。
見た目は弱そうなんだけど…(^-^;
音楽の趣味とかも結構合うから話してて楽しい。
真面目な話もするし。
ウチの彼とは大違いだよ…。

というわけで微妙な浮気をしているあたりです（笑）

ウチの事務所ではもう完治したと思われていた風邪。（多分）

私だけ1人で戦ってます。
微熱があって顔が火照ってる感じ。
頭が働かないから何を言われても右から左へ…。
あー役立たず。
今日はめんどくさい仕事回されたし。
あの書類作るの嫌なんだよねぇ〜…。

最近体調が思わしくないと思ったら風邪だったのかぁ、
と納得する一方で、
彼も体調不良らしくてお互いダウン気味。
どうして私が体調悪くなると彼も悪くなるんだろう…。
だから私は彼の看病をした事はあっても、
彼に看病された記憶があんまりない。
放って置いて欲しいのにしつこくつきまとってきたりするし。

弱ってるときは優しくして欲しいのになぁ。。
なのにそんな素振り一切見せず、
「俺も調子悪いんだよねぇ」なんて抜かして、
挙げ句の果てには私の嫌がる行動（ほんの些細な事）
をし、私はキレた。

体調が悪くなると、
「コイツとは絶対別れる」と決意したくなる。
だって朝出しっぱなしにしちゃったアイスノンもしまってくれないんだもん。

あーあ。
幸せになりたいよう。

とうとうやってきました、成人式。

と言っても、私服で記念品だけもらいにいっただけ。
写真撮影だけにしちゃったしね、成人式。
だってハタチじゃないし、まだ。

中学や高校の頃はハタチの自分なんか想像出来なかった。
ついこの前まではハタチになる事を怖がってもいた。
ハタチらしくないよね、あたし、と悩んでいたのデス。
着てる洋服もそうだしメイクも、態度も…。

その悩みを1つ年上の仲良し友達に相談したところ、
その子も同じ悩みがあったそうデス。
その子にはお姉ちゃんがいて、ムリに背伸びをしたがるその子に、
「背伸びするような服着るならお姉ちゃんの着なさい。ムリしても似合わない」
と言われたそうです。
で、自信持ったんだって。

私もそれを聞いてちょっと安心した。
ハタチといってもみんな同じワケないじゃん、って。
ネーサンには「考え方がババアだよ」と言われてるけど、
社長には「ギャルじゃないのか？」と言われてるし。
自分らしく生きるのが一番いいんだと気付いた。

ムリが一番よくないもんね。

気付いたらもう年末だった、って感じ。
いつもそう思うのは気のせいでしょうか…。

彼とも別れよう、別れよう、と思ってたのに年越しちゃった。
別れようと思ってから年を越したのは2回目くらいかな？
懲りないと言うかタイミングをつかめ無いというか、
ま、なんだかんだ言って年々愛され度が増してるぽいので、
いいかなーなんて思ってたり。

大晦日の10時半頃に地元を出て、明治神宮へ。
新宿から歩くのが習慣です（謎）
一昨年も明治神宮行ったんだけど、その時よりは余裕あったから、
人混みもそこそこでした。何よりも暖かかった気がする。

お賽銭投げる所は無法地帯で、なかなかお祈りできなかった（；＿；）
人混みに流されたりと大変でした。

帰りはバイトの友達に会ったり（笑）

3時前に寝て、元旦は8時過ぎに起きて初売りに向かいました。
池袋アルパへ！彼一家と共に(^-^;
お昼までごちそうになったりお年玉貰ったり…。
気を遣うと思って前もって薬を飲んでおいたのです（笑）
大正解だったみたいで、快調でしたぁ。

彼一家は親戚の家に行くというので一旦私も弟しかいない実家へ。
その後荻窪→吉祥寺と初売り巡り。

いやー楽しかった。
疲れた（笑）

池袋アルパで買ったSM2の福袋は良かった。
こーゆーの欲しかった！ってシャツあったし。
iiMKの福袋は買わなかったんだけどどうだったんだろ。
壱万円だったんだよね。しかも超大量にあったし。
うーん、どうなんだろ。
私、福袋買わずに安いの沢山買って散財しちゃった（笑）
でもそれで正解だと思っております！

ま、そんな感じで明日初売りの所を狙って今日はオヤスミしたいなぁ〜
なんて思ってマス。

正月だからパァ〜ッとね（＞＜）

今年も1年イイコトありますように。

・彼氏に比べられた時のキモチ（元カノと）
・パパに比べられた時のキモチ（Mちゃんと）

この2つ、どうすればいいんだろう？
ここ最近、「正月どうする？ウチ（彼氏の実家）来る？」
と言われ、
そのたび、「もう彼氏の実家とは関わりたくないから嫌」
と答えてるんだけど。
そして嫌味な私は上記2点について熱く語る。

どれだけ傷ついたか、
どれだけ嫌だったか、
どれだけ耐えたことか。

パパが比べたことに関しては、
「大人のやることじゃない」
「なんで助けてくれなかったの」
と詰め寄ってしまう。

彼は流しているような態度。
ムカツイタから「なんなん？！」て言ったら

「終わったことだから仕方ないだろ！」

みたいな事を言われた。

「関わりたくないって言われて喜ぶヤツがどこにいるんだよ？！」
「お前の分のおせちも用意するっていうのに行かないのか？！」

とか言われるし。

なんてゆーか思いやりのない彼氏＆その父なんだけど…
どうなん？コレ。
せめてパパも少しは謝ってくれればなーと思うんだけど。
ま、謝られたところで何も変わらないのもまた事実なんだけどね。

このキモチをどう整理するかが今後の課題ですね。

やっとこ給料日ー！（＞△＜）
ボーナス×?騒いでいたせいか、
「成人祝いとお年玉ね」といって上乗せ♪
やったー♪というか、最初からそゆ約束じゃ…？
なんて思ったり。
ま、もらえたからいいや。（笑）
マルイのバーゲン行きたいんだ！
やるんだよねぇ。なんかいいのあったら欲しいじゃん？

なんかネーサンにプレゼントもらっちゃったし。
ピンヒールのミュールとカバン。
今風の。
いやぁすんごい嬉しかったよっ。
ピンヒール履いて太股ダイエットできないかなぁ

基礎体温を付け始めました！
今の所妊娠していません！
としか言えない（爆）
まだ2日分しかやってないもん…。

27日まで出勤するからその分の給料までもらいました。
社長と会うのは今日で最後。
ふふっ（笑）

今週で終わりだ、もう少し頑張ろう！

26日はラクリマのライブ
27日はマルイのバーゲン

と予定も盛りだくさん（？！）

土曜日に速達で結果がやってきました。。
合格で良かったよぅ。・°°・（＞＿＜）・°°・。
来年からは晴れて女子大生です。
二部生だけどね（笑）

やっと夢が1つ叶いそうになったので、
とってもドキドキ。
大学って楽しいのかどうかとか気になる。
友達の話を聞く限りでは遊びまくりなんだけど…。
私は二部生で昼間はバイトだから遊ぶ暇なんてないしぃ。
それでも楽しい生活はできると思うんだけどな。

そんな感じで新居を探そうかな〜なんて思ってマス。
1人で引っ越すのもいいけど、彼氏がどうしても…
みたいな感じの事を言ってきかないので2人でお引っ越しかなぁ？
そうなるとお金が無いためにしばらくはこのワンルームで
新入社員と女子大生が暮らすことになるんですけど…
それはどうなんでしょうね。
早々と広い部屋に引っ越してお互いの空間を持ちたいと思うんだけどな。
1つは寝室、1つは勉強部屋として。
個人の部屋を持つのはあんまり好ましくないから、
敢えて2人で一部屋。
ホントは3部屋ある家に住みたいのだ…。
そりゃムリだけどね（−−）
ずっと住みたいと思っていた所に住むのは諦めたのだ。
高いんだもん(^-^;

高望みはいかんのだ！
1つ夢が叶ったんだから、もう1つはまた今度だぁ（＞＜）

教頭室の前には進路決定者の張り紙があって
そこには意外にも多くの子達の名前が張ってある。
私もそこに張り出されたいな、と思ってるけど。
ちなみに仲良しの友達は受かったらしい。
そこの大学、前の高校の時に受けたいと思ってたんだよねー。
友達は臨床心理とかやりたいって言ってたから、
系統は違うんだけど、
教育やりたい自分としては羨ましい！の一言。
やったじゃーん♪とか喜んでたんだけど、
「自分が進路決まってないと人の事喜べ無くない？」
って言われた（笑）
それは余裕のない人がする事だよぉって思いつつ。

推薦入試は来週の日曜日。
ヾ(＠°▽°＠)ノ緊張しちゃうよねぇ…。

大学受かったら大学生。
でもどうやって生活していこう？
昼バイトするからお金には困らないけど、
家事に困るよねぇ、同棲続けてたら…。

大学落ちたらフリーター。
お金を貯めてお引っ越し＆結婚しちゃおっかなー
なんてね（≧∇≦）
結婚相談所なんて行きたくないけど、仕方ないかも？
この際、いい人と結婚して子供産んで幸せになれれば良し。

受かっても落ちても、彼氏の事はどうにかしたいです。
良くも悪くも、ケジメを付けたい。
こう思って半年くらい。
なんだかねぇ…。
情で一緒にいるような気もするし。
困った困った。

夜になるとイライラするから困るんだよね(^-^;

イルミネーションも始まってきましたねぇ。
それよりもなによりも、
再来週とうとう推薦入試！
ドキドキ（＠＠

その後は成人式の用意をしようか迷っている所。
なんかこのままだと何もしなさそう…。
よくよく考えてみたら、成人式っていっても、
誕生日は3月末だから全然成人じゃないし。
彼氏の妹は同い年でもうハタチになったけど。


そういえば、土日に石川県に行って来ました。
ウチのお父さんの実家。
いとこの赤ちゃん見に☆彡
可愛かったぁ〜（≧∇≦）
その後兼六園回ったり観光してみました。。
彼と初めて遠出。
両親付きなら何回も遠出したけどね（笑）

大学落ちたら一年間死に物狂いで働いて、
そのお金で結婚相談所にでも行こうかなー☆彡
なんて思ってマス。
すごい不評だけど、やっぱり結婚したいし。
結婚するなら将来性のある人がいいし。

家事も育児もする暇も休みも取れなくて、
それでもって収入もギリギリ標準だったら、
他の人探した方が良いんじゃないかと思い始めたのです。
結構嫌な女かもしれないけど…

赤ちゃん欲しいからね（爆）

そんな感じです(^-^)

10日くらい放置していました。

生理は来ました（笑）
ストレスで遅れたんだろうという事です。。
今まで遅れたことなんかなかったから、
ビックリですね。

そんな感じで今日は給料日でした。
土曜日の朝イチの飛行機で石川県へ！
彼氏と2人きり初旅行です。
2年間同棲しててもそんなもんなんだよねぇ。
しかも旅費は全部私持ちだろうし（笑）
貧乏な人と結婚しても絶対にイイコトなさそう。

最近社長に「結婚しろよ」と言われてます。
そゆの見たいんだろうとは思うんだけど、
ちょっと貧乏人とは結婚出来ないんだよねぇ。
一千万稼いでる親の娘と、それの半分くらいの親の息子。
一緒にやっていけると思う？（爆）

逆だったらまだマシだとは思うけど。
わたしが働いて得るお金は生活費。
超悲しい。

年明けのバーゲンでコート買うんだ（＞＿＜。。
それまでは…しのぐ（爆）
もう2年間くらい頑張って着たコートとはさよならしたい。
新しいの欲しいんだもん。
贅沢と言われようが構わない。

彼氏の実家に勝つために、
彼妹（同い年）と違って、年金も、保険も、何でも払ってやる！
と豪語してます。
負けてられないからね。
悪いけどアンタの家と違ってわたしは金持ちよ。

そんな気で行こうと思っております。
お歳暮まで買っちゃおうって思ってるんだから。
悪いけどバカにしてるよ（爆）
ほんっとに甘ったるいんだからねーっあんたの長男（爆）
彼氏の家のお歳暮はモチロンわたし持ちで、
わたしの家のお歳暮もモチロンわたし持ち。
…アレ？

最近超忙しいです。
願書そろそろ出さなくちゃいけないし。
推薦入試も迫ってきましたっっ…
落ちる気満々。

来年一年間死に物狂いで働いてもいいかなーなんて思ったり。
だってやっぱり世の中お金だし。
お金貯まったらお見合いでいい人探しちゃおうかなー♪
なんて思ってマス。
やっぱ結婚式のドレスは夢だし、早く子供欲しいし。
それを考えると今の彼氏は当てはまらなさすぎるからね。
今を楽しむだけにしておこう。

これだけ悪口言ってるけど、最近は安泰なのでラヴラヴなのですよ(*^▽^*)
バイト終わってから彼の学校の近くまでいっちゃうんだから☆彡
ま、それだけなんだけどね…（−−）

はまってます。聴きまくり。
マイナーなの好きなんだよねぇ。
父親似なんだろうなぁ、という事で。

今日は久しぶりにバイトを休んでしまいました。
あー10万円計画がー。。
頑張って働けば貰えるかなぁ。。不安。
旅行控えてるだけにダメだぁぁ。

そういえば2週間生理が来ません（笑）
検査薬試してみたら陰性。
つー事はただ遅れてるだけなんだね。

ストレスに感じることは山のようにある。
乗り越えなきゃいけないと解っていても、
なかなかツライもんだよ。

毎日は楽しくない。
適当に過ぎていくだけ。

バイトもしてるし学校も行ってるし、
それなりの用事もこなしてるし、
たまには友達とも会っている。

だから、「精神病患者じゃない」んだって。

薬を飲まなきゃ死にそうなくらいにして。
薬漬けにして。
早く死にたい。

死が近づいてきたと自覚出来たら、
それはそれで毎日おびえて暮らすのだろうけど。
矛盾している自分が一番嫌い。

とにかく眠い。
眠い。

明日はテストだぁ。
単位取れるのかすごく不安。
小論文テストもあれで良かったのか不安。

とりあえず彼氏との会話が減った。
イライラしてるから嫌な部分ばかり見える。
仕方ないけどね。

でも、コタツで寝るのと、コタツの消し忘れは許せない。

思い出したように言ってみたりしてる。
マイブームみたい。
言われる方からしたらすごい迷惑だよね。
今が不幸みたいで。

同い年の友達のような生活がしたいのかも知れない。

というよりも、自分の為に今年のジャケットを買えないままなのが気にくわないだけ。
今年こそはスクールガール風になりたくって、
ジャケットが欲しかった。
しっかりした革の靴も欲しかった。

お金はある。
お金はあるのに。

自分の為には使わない、使えない。
オシャレをしたいよ。
プラウディアのファンデーションが欲しい。
うわごとのように言っていたら、
姉さんがくれた。
試供品で貰ったんだけど使わないから、と。
嬉しくて使い始めた。
化粧下手なのか、粉っぽくなってしまうけど、
気になっていた毛穴が目立たなくなって、
色白の綺麗な肌に見える。
リップを塗っても栄える。
マスカラを塗ったまつげもキレイ。
全ては自己満。
普段誰も誉めてくれないから、1人鏡を見ては見とれてる。
気にしてたんだよね、毛穴。
ほくろも多いし。
まつげが映えるよ。
あぁ、まだわたし女なんだ。やっていけるじゃん。
誰も誉めてくれないから自分で誉める。
これも慣れたこと。

幸せになりたい。


今月末の連休、父方の田舎に行って来ます。
彼氏と2人で旅行。
最初で最後になるかも知れないけど。

楽しみだけど行きたくない。


「絶対評価だけされていきたい。」
というわたしに、彼は「俺が」と答えた。
わたしは、断った。
「えんま様だけだから」と。
天国に行ったら幸せになれるのなら、行きたい。

今日は彼の洋服を買いに行きました。
ジャケット×1
シャツ×1
セーター×1
トップス×1

計4点、7千円くらいでした。
うーん、結構使ったかも。
わたしはなんかしっくりくるものなかったので、
今回は見送りました。

というか、なんか買い物してる時から変になって、
帰ってきたら魂抜けてた。

うーん、恐ろしい。
発作とまではいかないんだけどなんかオカシイ。
寝たりシャワー浴びたり、奇怪な行動を取ってみ
た。

ひょんな事で機嫌を損ねておかしくなるなんて、
子供じゃないんだから…と思いつつ。
もぅ嫌です。
薬で治るもんなら治して欲しい。

生理前だからか余計変だしね、自分。


彼の研修の一環として、またビデオ見てます。
感動する所だけしっかりみて涙します（笑）

とあるHPのBBSに好意を持ってしたカキコが削除された。
元々彼に似てるなぁと思った（笑）

HPを運営してる人に、大きく2つ性格があると思う。
自分にとって不利なカキコをされた場合、
消さない人と消す人。

「○○さん（私）の書き込みは、僕は不快な気分になったし、
　僕と彼女の仲をこじらせたので削除しました」
というコメント付き。

だって、「毎日エッチしたいから同棲したい」
「彼女の作った手料理を毎日食べたい♪」
って言うんだもん。
世の中そんなに甘くないよぅ。
で、大学生やりながら月に15万円稼ぐのはムリだって。
無理なワケないだろっつの。
だから「甘いんじゃないですか？」って書いたんだけど。
やっぱり頭に来るもんなんだろーなー。


今日は社長が早退したからウチラも短縮。
帰ってきたら彼氏がご飯作ってた。
なんなんだろう。

そして色々考えてたら頭が痛くなってきたので、
薬を飲んで休もうかなぁと思う所。

もういやだー。

最近、「見損なったッッ」と思うことが多い。
ホント多い。

例えば、
わたしが一生懸命話をしている時にそっぽ向いて鼻毛抜いてる時とか、
「俺はスゴイんだぞ」とか自慢話をあれだけしてたのに無能な時とか、
映画の話をしてる時に「現実ではゼッタイあり得ないんだから」とか…

ほんっと見損なった。。

名前も呼んでくれないしね（笑）

こんな時期前にもあったような気がする。
倦怠期かなぁ？疲れてるのかなぁ？


自分を必要以上に誇示するのはやめましょう。
頭が良いとか思いやりがあるとか優しいとか
女の子が欲しいモノ（色白とかまつげとか二重とか）全部持ってるとか…
色々言う割には全然大したことないから（爆）
「オーロラの彼方へ」という映画知ってます？
すごいオススメ。
彼の研修の一環で、「映画を観て語る」みたいのがあって、
その為に借りてきて見てたのです。
一緒になって色々やってるのにねぇ…
わたしの時になるとさっぱりなのですよ。
恩を仇で返されてる感じがするよね、限りなく。
感想とか一緒に書いてるのにちょっかい出してくるし、
覗くし…
（−−）

こんな人だったんだぁ。。。
わたし頭のいい人希望なんですけど。

今までの経歴を書いた紙じゃ彼には負けるけど、
度胸とかじゃゼッタイ負けない。
大人数前にして演説したことだって何度もあるし。
広報班やってたから原稿書きも苦手じゃないし。

なのになんだか。。

生理前だからかな？イライラ止まらないよぅ。。
昨日病院で出された薬に期待しよう。。
一種類増えてたんだよね。なんか微妙だったけど（笑）

さて、明日も頑張りましょう。

友達とカラオケ行ってきた。
久しぶりに。

2人で4時間くらい。
歌いまくって疲れたよ〜。
心地よい疲れ。そしてストレス発散。
よい友達を持ちました（≧∇≦）

ガラスの10代、
パラダイス銀河、
君色思い…
など懐かしいのばかりで。
最新曲なんかはあんまり歌わないし（笑）

昔の曲はいいね。
最近のが悪いというわけではなく。
影響を受けたりしたし。多感な時期だったんだと思う。


10代ももうすぐ終わり。
ガラスだったかな（笑）


それにしても思うんだけど、
最近彼氏が名前で呼んでくれない。
わたしは「○○君」て呼んでるんだけど…
彼氏は特に呼んでくれない（笑）
お前、っていうのが多いんだけど。
ちょっとそれってひどくない？！と思いマス。。
わたしも、あんた、とかあなたとか呼びそうになるけど、
名前でしっかり呼んでるのにぃ〜。

そんな事してるからメル友作っちゃうのよ（￣m￣*
ばれたら殺されるかも（爆）

お名前で呼びましょうねぇ。。
せっかく可愛い名前付けて貰ったんですから。
あ、わたしがね（笑）

今日はパパ（彼の）に手伝って貰ってお引っ越し。
貸しコンテナに荷物を移動しました。
本格的な引越はやるつもりなかったんだけど、
今日一日で終わった。
すごーい。さすがだよ。
助かりました、とか色々お礼を述べて帰宅。
その後買い物行ったり…。

眠い(*＿*)
最近体調を崩しているらしく、
微熱と頭痛がひどい。
アスピリンを飲んで寝てるんだけど、
これがまた快適な眠りにつけるスグレモノ。
バイト先のねーさんには、「妊娠してんじゃないの？！」
なんて言われてるけどね。
んなわけないっつの。

最近寝てばっかりなのでとにかく眠い。
彼氏がバイトの時は帰りを待たずに、
というよりも帰ってくるまで寝る癖がついた。
夜の10時頃いそいそと寝、11時頃に起きる。
閉店までバイトの時は深夜1時過ぎまで夢の中。
今日記を書いているのが10時半なんだけど、
耐えられないほど眠い。。
彼はバイトのミーティングに出かけてしまった。。
寝ちゃおうかな（笑）


そして。今日は友達から電話。
数少ない友達の中でも何でも話せて大好きな子。
火曜日に2人でカラオケ行くんだけど（≧∇≦）
この子とはバイトで知り合ったんだけど、
実はバイト時代はこの子含め3人でよく遊んでた。
そのもう1人の子（同い年）はもうすぐママ。
出産祝いの事で相談があるんだけど、と、
早い話「割り勘で双子用のベビーカーを買うんだけど」、
というので、あぁいいよ、乗った乗った、と二つ返事。

最近周りで結婚、妊娠、出産が多い。
（多くは出来ちゃった婚なんだけど）
一度赤ちゃんをオナカの中に宿したのにおろしてしまった過去は消せなくて、
友達の事を心から喜ぼうにもとても複雑な気持ち。
わたしだって、わたしだって…
と思ってしまう。
友達はシングルマザーへの道を歩み始めた。
双子のママは大変だと思うけど…
何度も何度も妊娠してはおろし、というのを繰り返し、
「最後のチャンスだと思った」と産むのを決めたそう。
そんなになるまで放って置くのもどうかと思うよ。
今はピルだってあるんだから、避妊はしっかりしようよぅ。

正直羨ましいんだと思う。
あまりにも羨ましすぎると憎んでしまうのが嫌ね。
大事な友達なんだからそれはいけないと思いつつ。
難しいねぇ。。


明日からまたバイト！
来月には国税局も入るらしい（爆）
捕まったらどうしよぅ(*＿*)

学校もあるし…頑張らないとね（＞＜）

本日自宅に荷物を盗りに行ってきました。
布団も一緒に。
掛け布団だけだけど原付に乗せて帰ってきました。

すっごい寒かった。
ミニパトに追い越されてびびった。

寒いですね。


引き払うのがもったいなくなってきちゃった。
でも仕方ないよね、決めたことだもん。
どうして引き払うことにしたのか覚えてないし（笑）

最近某サイトで自分の事を相談してるんだけど、
とりあえず「あせっちゃダメ」とアドバイスされる。
やっぱり焦っちゃいけないんだよねぇ。

結婚したいし子供も欲しい。

そうなるとやっぱり焦ってしまうのね…。

どうすれば。
どこかよい男は居ないのかな？

給料良くて家事が少し出来てわたしの事愛してくれれば、
それでいいんですけど。

ってそれが難しいんだよねぇ。

あー(*_*) マイッタ

考えるのは将来の事。

大学を受けた後の事、
受かってた時の事、
落ちた時のこと。

引越を考えているから、
引っ越し先の事、
そこでの生活の事。

お金ナシでは考えられない。


1人で悩んでる。


彼は後ろでギターを弾いてる。
うるさいからテレビ見るのやめたし。

あぁどぅしよぅ。。。

埼玉に住まなきゃダメかなぁ？
埼玉はちょっとねぇ…。
バイトの事を考えると、通勤時間にそんなに費やせない。
今は約40分かかるんだけど、それで限界。
正社員としてなら分かるけど、所詮バイト。
こんななめた事言ってたらダメかなぁ〜


将来のことを考えると不安。
彼は何も考えてないのかなぁ…

はぁ。。
引越の事も、結局彼がどうしても一緒にいたい、
っていうから引き払うことにしたのに、
時間がないと理由付けられて放置。
わたしだって時間はないよぅ。。。

別れた方が良いと分かっていても離れられない。
出会い系で出会ってみよう！（爆）